О нашем сайте
Название говорит само за себя: мы делаем все, чтобы вы в своем доме чувствовали себя действительно надежно на все 100%, как в крепости!

совместная жизнь со свекровью, проблемы в одном доме

Спросили:2008-01-04 11:15:04

Showerson: как это не банально, у меня тоже проблемы со свекровью причина как мне кажется в том что мы живем ВМЕСТЕ. я муж и его мама, в 3 комнатной квартире. разъехаться нет абсолютно возможности, муж получает мало, мои родители живут со старшей сестрой и ее семьей. в общем в любом случае еще несколько лет нам придется жить под одной крышей. основные наши трудности вот в чем - мне 22 года, свекрови 68. я русская, православная, она - татарка, мусульманка. отсюда идет все. все понятия по жизни у нас в корне разные. к примеру она считае, что сноха = бесплатная прислуга, уборщица и домработница, кот. к тому же всегда все делает не так. в ее идеале я должна сутками убираться, мыть, скрести, готовить и т.д.вообще у мусульман так и есть, там сноха всем подносит, убирает, короче все делает. но простите, я выросла в других понятиях, я считаю что обязана убирать за собой, за мужем, ребенком и все. т.е. понятное дело, если я мою посуду или закладываю стирку, то там все - общее. но накрывать столы, носить чай и потом мыть гору посуды, когда она своих подруг зовет - извините. она не приемлит если я отдыхаю (например днем лечь с ребенком) или когда ребенком занимается папа (ты женщина, ты должна мучиться, убирать, воспитывать, все делать сама, судьба у тебя такая). сначала, когда я только пришла в их дом, я старалась полюбить ее, относится как к МАМЕ. но я такой человек, я всегда к человеку отношусь также как и он ко мне. если б она относилась ко мне как к дочери, я бы тоже любила ее как маму. а на деле такого нет. мое отношение испортилось к ней изза ее сплетен. она сутками разговаривает по телефону с дочками, подружками знакомыми, и несколько раз я слышала, как она обсирала меня последними словами, обсуждала меня. она всегда выносит сор из избы. мамо мальски любая бытовая срачка с мужем тут же становится достоянием всей общественности мне это очень не нравится, особо болезненно я отношусь к тому что она постоянно меня обсуждает со всеми, при том говорит неправду всякую (типа я сутками вишу на тел, лентяйка и т.д.)я не стараюсь быть хозяйкой в доме, она сама всем рковолит, я лишь подстраиваюсь. вообще я человек очень мягкий, всегда боюсь чтото не так сказать, поперек или сделать, всегда беспокоюсь о чужом мнении.от открытых конфликтов я обычно ухожу, отмалчиваюсь в ответ на ее упреки. кстати в лицо она редко чтото мне говорит (то что ей не нравится), обычно жалуется дочкам а я потом от них узнаю, или сама слышу как она по телефону меня хаит. в общим я готова мириться с неким старческим маразмом , считаться с ее мнением, но как заставить ее меньше лезть в нашу жизнь (позволять нам покупать то что нам хочется, проводить время так как нам хочется). и какбы повлиять на нее чтоб она не обсуждала меня с мужем со всеми знакомыми. честно вот это меня вообще вырубает. живем как под стеклом .» Дописано позжетакже хотелось бы услышать тех, кто тоже живет или жил вместе со свекровью продолжительное время и ваши советы как ужиться более менее мирно. как говориться худой мир...

Oreconted 2008-01-06 03:26:56
Знаешь, по-моему почти с любой свекровью ужиться в одном пространстве тяжело. У меня, например, очень хорошая свекровь, я ее уважаю, но счастлива, что мы с мужем живем отдельно. Относительно каких-либо советов - ситуация у вас очень непростая. То, что вы люди разных культурных традиций - этого не изменить. Поэтому, наверное, самое простое - как часто советуют, изменить свое отношение к ситуации. Свекровь уже более чем взрослый человек, ее не переделать. Вероятно, муж воспитан тоже несколько иначе, чем мы, и поэтому прямо говорить маме, что она неправа, ему трудно? Поэтому, может, просто не реагировать на свекровь и то, что она делает? Вообще. Ну, какая разница, что она сплетничает своим знакомым? Хоть это и трудно, но, может, пересилить себя и не обращать на это внимания. В конце концов, вряд ли ты всерьез очень уважаешь мнение свекрови и ее подружек . Да и не думаю, что все верят тому, что она говорит. (У меня, например, бабушка была, Царство ей Небесное, такая же, ей даже соседки говорили: Что же ты так плохо о своих говоришь? , а она иначе, наверное, не могла, натура такая)А еще от души желаю вашей семье, чтобы как можно скорее появилась возможность жить отдельно, хотя бы на съемной квартире.
Onight 2008-01-13 09:20:39
Хм.. я вот татарка, а свекровь - русская, проблемы тоже бывают. И дело не в том, что разные национальности.И вот это - я русская, православная, она - татарка, мусульманка. отсюда идет все. все понятия по жизни у нас в корне разные. к примеру она считае, что сноха = бесплатная прислуга, уборщица и домработница, кот. к тому же всегда все делает не так. в ее идеале я должна сутками убираться, мыть, скрести, готовить и т.д.вообще у мусульман так и есть, там сноха всем подносит, убирает, короче все делает. но простите, я выросла в других понятиях, я считаю что обязана убирать за собой, за мужем, ребенком и все. т.е. понятное дело, если я мою посуду или закладываю стирку, то там все - общее. но накрывать столы, носить чай и потом мыть гору посуды, когда она своих подруг зовет - извините. она не приемлит если я отдыхаю (например днем лечь с ребенком) или когда ребенком занимается папа (ты женщина, ты должна мучиться, убирать, воспитывать, все делать сама, судьба у тебя такая).у татаров не принято. Вам просто так со свекровью повезло .
Nouse 2008-01-15 04:37:43
Знаешь, по-моему почти с любой свекровью ужиться в одном пространстве тяжело. ...... Поэтому, наверное, самое простое - как часто советуют, изменить свое отношение к ситуации. У меня замечательная свекровь, я её уважаю и люблю, но когда мы какое-то время жили вместе, это было тяжело. Да даже со своими родителями бывает очень не просто жить вместе.Аlbeni, как православная православной скажу, попробуй принять ситуацию, как данную тебе Богом для воспитания терпения. Но при этом не позволяй по отношению к себе хамства и унижений. Без неприязни и ненависти борись за своё место под солнцем Если ты будешь уверенной в своей правоте и последовательной, свекровь смирится. ИМХО.А сплетни и враньё - на совести твоей второй мамы
Spends 2008-01-21 10:06:09
Знаешь, по-моему почти с любой свекровью ужиться в одном пространстве тяжело. У меня, например, очень хорошая свекровь, я ее уважаю, но счастлива, что мы с мужем живем отдельно. Относительно каких-либо советов - ситуация у вас очень непростая. То, что вы люди разных культурных традиций - этого не изменить. Поэтому, наверное, самое простое - как часто советуют, изменить свое отношение к ситуации. Свекровь уже более чем взрослый человек, ее не переделать. Вероятно, муж воспитан тоже несколько иначе, чем мы, и поэтому прямо говорить маме, что она неправа, ему трудно? Поэтому, может, просто не реагировать на свекровь и то, что она делает? Вообще. Ну, какая разница, что она сплетничает своим знакомым? Хоть это и трудно, но, может, пересилить себя и не обращать на это внимания. В конце концов, вряд ли ты всерьез очень уважаешь мнение свекрови и ее подружек . Да и не думаю, что все верят тому, что она говорит. (У меня, например, бабушка была, Царство ей Небесное, такая же, ей даже соседки говорили: Что же ты так плохо о своих говоришь? , а она иначе, наверное, не могла, натура такая)А еще от души желаю вашей семье, чтобы как можно скорее появилась возможность жить отдельно, хотя бы на съемной квартире. полностью согласна Сама я мусульманка и бывший муж с его семьой были мусульманами до кончиков волос,но тем не менее я не позволяла им издеватся над собой. Если что не нравилось им,просто игнорировала,и улыбалась. А вот сейчас не знаю как будет у второго мужа,мама вроде нормальная,вся такая современная,ну посмотрим.Еще не видела её тоже мусульмане,семья моего второго мужа
Wilydisher 2008-01-25 06:19:45
Albeni,в начале нашей семейной жизни мы тоже жили с родителями мужа какое-то время.Какие бы хорошие не были отношения с родителями мужа (или со своими), всё равно в быту возникает масса трений, недовольств со всех сторон. От этого никуда не деться. Я тоже неконфликтный человек и всё время старалась понравиться свекрови, кстати сама по себе она хорошая, умная женщина, но ведь все люди разные, но всё же возникали какие-то ситуации, когда она вела себя не правильно (естественно, на мой взгляд). Для меня было очень важно как к этому относится мой муж. Он всегда был на моей стороне. Нет, он никогда ей не грубил, но чётко и спокойно объяснял, что она не права, защищал меня. Вы, кстати, не написали как вообще Ваш муж на всё это реагирует. Мне кажется, он должен не ссорясь, нормально с ней поговорить, объяснить ей как Вам трудно в чужом доме, в каком-то конкретном случае пусть заступится за Вас (если, конечно, свекровь не права). А вообще, вот девчонки уже писали: раз уж никак не получается жить отдельно, то постарайтесь поменьше нервничать, старайтесь изменить своё отношение к этой ситуации. Думайте, что когда-то всё это закончиться и Вы не будуте жить вместе со свекровью. Искренне Вам этого желаю
Comeway 2008-02-01 10:22:56
Хм.. я вот татарка, а свекровь - русская, проблемы тоже бывают. И дело не в том, что разные национальности.И вот это - я русская, православная, она - татарка, мусульманка. отсюда идет все. все понятия по жизни у нас в корне разные. к примеру она считае, что сноха = бесплатная прислуга, уборщица и домработница, кот. к тому же всегда все делает не так. в ее идеале я должна сутками убираться, мыть, скрести, готовить и т.д.вообще у мусульман так и есть, там сноха всем подносит, убирает, короче все делает. но простите, я выросла в других понятиях, я считаю что обязана убирать за собой, за мужем, ребенком и все. т.е. понятное дело, если я мою посуду или закладываю стирку, то там все - общее. но накрывать столы, носить чай и потом мыть гору посуды, когда она своих подруг зовет - извините. она не приемлит если я отдыхаю (например днем лечь с ребенком) или когда ребенком занимается папа (ты женщина, ты должна мучиться, убирать, воспитывать, все делать сама, судьба у тебя такая).у татаров не принято. Вам просто так со свекровью повезло . Я тоже татарка. Первый раз слышу, чтоб сноха была служанкой.
Turgiblegam 2008-02-05 12:35:27
девчонки, спасибо всем за ответы. я никого не хотела обидеть (если вдруг), Мариннка, да, я стараюсь выработать в себе это равнодушие к ее сплетням. последнее время не много получается, но в тоже время при этом не позволяй по отношению к себе хамства и унижений. это все очень близко. привер: недавно была такая ситуация. к нам вгости пришла золовкаи старшая сноха (им обеим под 40) и с свекровью они сидят на кухне. я уложила спать ребенка и вышла, а они не видели. и сидят меня всеми последними словами кроют, даже не конкретно по поводу а просто: Вот понаставила тут свои витамины, на кухне места нет она еще свои банки приперла..су..а. и окно вечно закрывает дышать нечем (а то что ребенок сидит и кушает прям под окном зимой в 30 градусов?). и я сижу в соседней комнате и все это слышу.,3и одновременно чувства - и унижение (как они себе позволяют)и выходить в открытый конфликт вступать - значит рисковать вообще семейной жизнью. потом зазвонил тел. свекровка вышла и увидела меня, и поняла что я все слышала. так знаете она потом несколько дней прям так передо мной лебезила любо дорого смотреть. Троица, Dinarochka, Ellie, я сама живу в казахстане, казахи - тоже мусульмане и вот у них это принято (сноха=служанка), поэтому я думала у всех мусульман так. вообще конечно все индивидуально. вообще если б мы жили отдельно мне кажется мы бы очень хорошо жили, т.е. виделись бы раз в месяц, поулыбались друг другу, чай попили и разошлись. и не видела бы она сколько раз в день я убираюсь, как ребенка кормлю и вообще что я делаю.
Pruld 2008-02-09 12:46:32
я дописываю. насчет мужа. в принципе я ему никогда не жалуюсь на его мать, держу все в себе, т.к. известно, что мужики не любят когда ни их родителей жалобы. было только два раза, первый когда ребенку было мес. 3 и у меня накопилось, я не выдержала, поплакалась ему - про сплетни, про упреки, он тогда сказал: не обращай внимания, она старый человек, плохого тебе не желает, просто характер у нее такой. второй раз совсем недавно мы поругались в открытую. собственно я выступила на мужа, она вмешалась и обвинила во всем меня, обозвала всякими словами, и т.д. заметьте, я насчет нее вообще молчала, ни одного плохого слова в ее адрес не сказала. сначала пыталась объяснить свои претензии к мужу (собственно изза чего мы и спорили), потом поняла что бесполезно и вообще ушла. после этого еще дня 2 она ходила бурчала на меня, я молчала. потом успокоилась. так вот, во второй раз муж как бы согласился что она не права, чтото там ей сказал (но как я поняла ей до фени), и мне он опять же сказал: ты ее неправильно поняла, она желает нам хорошего, не обращай внимания и все такое. вообще, понимаете, свекровь меня и мои слова не воспринимает. то что я в 3 раза младше означает что я беспросветно тупая, никчемная идиотка. все мои слова или воспринимаются с иронией или отрицаются вообще.последний пример: -я буду отлучать ребенка в апреле. -почему в апреле?-ну еще не жарко, не холодно.-в мае тоже не жарко. отлучишь в мае.но я уже решила что в апреле.нет, в мае.
Mucandirst 2008-02-09 11:46:05
Albeni мой совет такой-когда сплетничает свекровь, выходить из подполья и в лицо, очень мягко спросить, чем вы конкретно недовольны? Т.е. обсудить с ней по-честному, а не за спиной...Потом, как наладить отношения?Я смогла практически это сделать. Использовала книги по психологии.У меня тоже ситуация не супер была. У меня свекровь египтянка. Я тоже здесь на правах уборщицы, поварихи... И мужу также даже слова против мамы не могу сказать...Сейчас, прочитав книжки по психологии, справляюсь с ситуацией очень легко. Не опускаться до ее уровня Держать в голове только чистые помыслы Не жаловаться Не прокручивать в голове негативные мысли Жить только настоящим моментом Все это (негативные мысли) работает против нас самих же Люди начинают заболевать от негатива, который прячется внутри нас
Wardarceivis 2008-02-10 04:06:13
Albeni,на ее территории Вы никак с ней не справитесь. Придется подстроится на время. Тем более она пожилая. Понимаю, сложно, но в чужой монастырь со своим уставом...
Knothimse 2008-02-12 06:21:56
Ellie, я согласна. поэтому я и живу по такому принципу - в доме ниче не меняю, живу по их привычкам, стараюсь подо все подстраиваться. иногда мне кажется что я прямо таки идеальная сноха (интересно кому так не кажется да?). ну вот например даже в плане уборки, я стараюсь все делать как она хочет, хотя у меня др. взгляды. но даже не знаю...раньше было к ней хорошее отношение, теперь прям неприятие такое...и ниче не могу поделать с собой... после всех ее слов, после всех обид, я как бы не могу простить все это и теперь тихо ее ненавижу. моя мама всегда меня ругает, что у меня язык ...в одном месте в общем. когда нужно я не могу за себя постоять, ответить как следует, поставить на место. вот и получаюсь вечной жертвой, блин. а она небось это видит и пользуется.
Heine 2008-02-15 04:09:46
Боже мой, и так жить в лучшие свои годы((((((((((((((
Redure 2008-02-23 02:13:15
со всеми я согласна ,но муж- он, в первую очередь должен объяснить своей мамане ,что это его семья и ей не чего нос совать , он должен раставить все точки над и ,попросить не вмешиваться в его жизнь ,если это маменькин сынок- это конечно сложнее, но тем не менее -вы взрослый человек и с вами нужно считаться и все в большей степени зависит от мужа -только он может разрулить обстановку в доме .У нас на первых парах тоже конфликты были-семья мужа-литовцы ,а он привез меня с другой страны-В первые же день, зная свою мать ,мягко говоря, попросил не лезть в его жизнь ,ни куда не вмешиваться .Да кстате. у свекрови муж есть ,если нет -попробуйте найти ему мужечка ,тогда вся ее енергия переключится в ином направлении .Но вам могу пожелать -терпения и мудрости.
Dwithends 2008-03-02 05:49:00
спасибо всем за ответы. мужа не могу назвать маменькиным сынком, но и не вижу чтоб за меня он особо заступался. ему главное - чтоб не было конфликтов. поэтому он убеждает меня молчать, не обращать внимания и прочее. вот только что опять ситуэйшн - пришла в гости девочка - моему мужу она племянница но не родная, (от 1 брака старшей снохи), ей 16 лет. мы посидели все вместе (со свекровью) поговорили, я вышла укачать ребенка. и с соседней комнаты слышу, как свекровь даже ей (почти ребенку) давай меня хаить ну как бы вскользь: вчера я целый день убиралась а эти (это мы) целый день гдето шарахались. все к маме своей ездит. каждую неделю там торчит. и все в таком духе. может кто то не увидит тут ничего особенного но мне так уже надоели эти постоянные упреки в мой адрес и то что она меня со всеми обсуждает 1 и только плохое. девчонки, честно мне уже плевать что она не помогает с ребенком (меня еще беременную золовки предупредили что наша мама ниче делать не будет, ты и не рассчитывай ), и то что по дому почти все я делаю. но меня бесит что она вечно мной недовольна и эти сплетни вечные сил нет.
Sunear 2008-03-09 02:33:31
а чего вы ее боитесь то? Делайте хоть что-нибудь? Я имею в виду не открытый конфликт, не ругань. Вот слышите вы, как она вас на кухне хаит - а вы войдите на кухню, может даже, чтобы на вас не видела или не заметила, встаньте у входа, послушайте. Как она среагирует когда увидит вас? Ну и спросить можно конкретно у нее - чем она недовольна. Вам тут советовали терпеть и не обращать внимания - это мудрая позиция, но обыкновенному человеку она практически недоступна. Все равно внимание обращать вы будете, и обида на свекровь у вас будет... Я бы расстаивала все точки над i.
Riest 2008-03-16 04:31:31
Мы тоже одно время жили со свекровью, отношения у меня с ней были хорошими, но это из-за ситуации, противоположной ситуации Albeni - свекровь приходится мне двоюродной тетей. Вроде седьмая вода на киселе, но очень чувствуется, насколько человек склонен снисходительно относиться к другому, если этот другой не пришлый , а какой-никакой, но родственник. Это при том, что объективно характер у свекрови тяжелый. А в Вашем случае, Albeni, мне кажется, ничего, кроме терпения, не поможет, как здесь уже немало писали
Tersueng 2008-03-21 01:58:49
как это не банально, у меня тоже проблемы со свекровью причина как мне кажется в том что мы живем ВМЕСТЕ. » Дописано позжетакже хотелось бы услышать тех, кто тоже живет или жил вместе со свекровью продолжительное время и ваши советы как ужиться более менее мирно. как говориться худой мир...могу вам только искренне посочувствовать и пожелать скорейшей возможности отделиться.у меня на самом деле золотая свекровь. я ее очень люблю и благодарна за все, что она делала-делает для нас. НОя ни за какие пряники не хочу жить ни с ней, ни со своей мамой соответственно.перые 3 года совместной жизни со свекрами и близкого проживания с моими, чуть не разрушили мою семью.по мелочам, по бытовухе все время будут терки и скандалы, а от каждодневного капания на мозги, начинаешь думать как они.все наладилось, когда уехали за 1000 км от всех родственников. и хоть жили в жутких условиях и бедности - были самыми счастливыми на свете теперь потихоньку становимся на ноги и тщательно оберегаем наш хрустальный замок-семью - от постороннего вмешательства.
Dinvin 2008-03-24 11:24:56
может Вам на тренинг какой психологический сходить? научиться быть более открытой и держать оборону
Thehas 2008-04-01 12:40:53
Я живу с свекровью уже 5.5 лет. Муж сначала был сверхсрочником. потом не было денег ( я учусь в университете, он платит). Мои покойные родители жилив в то время с братом моим младшим.Потом заболела мам и были больницы, хомоитерапия и облучение. В свекрови я нашла поддержку. Я забеременела и моя мама умерла у меня на глазах ( в то время я была на 9-11 недели). Еслиб не сверковь, не знаю как бы вышла из этого состояния шока.Она мне помогоат во всём, не требует что б я её называла мама - мама есть одна.Она мне как то сказала - Моя свекровь была не подарком, я не хочу чтоб страдал мой сын и поэтому я не влехаю в вашу личную жизнь.Она мне очень помогает с детками.Я тоже всячески пытаюсь избегать конфликтов с неё, прост эта нерватрёпка не кому из нам не нужна.
Leary 2008-04-04 07:51:24
[SIZE=7]Вы говорите терпеть..Мягко интересоваться когда тебя обливают помоями? Боже мой, девочки у меня была подобная ситуация и не раз, и терпела и молчала, и плакала, жаловалась мужу. А он меня защищает, но не может же он контролировать действия матери за его спиной ? И беременную хаяла, а когда родила, так она совсем с катушек слетела, лезет везде со своими нравоучениями,мое мнение вообще не слушает, а чуть услышит не дай Бог как мы ругаемся с мужем, тут же вставляет свои мерзкие замечания. Ну и за что ее уважать? За житейскую мудрость? Или такт? Или за то, что она родила и воспитала мне мужа? Извините, но дети не просят чтоб мы их рожали и они не должны нам кланяться за это всю жизнь в ножки. В ножки они нам кланяются когда мы их искренне любим и уважаем их право на личную жизнь. То что она ревнует?Прекрасно понимаю, но ее ревность нам с мужем отравляет жизнь и негативно сказывается на ребенке. В общем морально я могу давить не хуже, и теперь хоть у нас совсем несуперские отношения, она боится заходить к нам в комнату без спроса, в открытую со мной не конфликтует( Как то вечером она собралась звонить моей маме, чтоб наговорить какую гадкую дочь она ей в дом подсунула..ревность из-за сына взыграла, а я сказала - пасть порву, если маму тронешь..Еше не хватал, у меня моя бедная мама и так болеет, а эта скандалистка довела б ее до сердечного приступа)иногда берет дитя, но ни слова упрека не слышу, потому что понимает, будет упрекать, вообще общения с внучкой лишу. Вот такие жесткие условия, а иначе нииизя.. с такими людьми нельзя, иначе потопят. Так что будьте девушки смелее, не бойтесь их, и помните, что мы такими не должны стать. Не имеем права, это стыдно дожить до седых волос и не иметь мудрости, силы, и терпения
Meboo 2008-04-06 08:46:33
Знаешь, по-моему почти с любой свекровью ужиться в одном пространстве тяжело. У меня, например, очень хорошая свекровь, я ее уважаю, но счастлива, что мы с мужем живем отдельно. У меня тоже отличная свекровь, мы прекрасно уживаемся и отдельно жить не хочу. Иногда мне кажется, что это не я с ней уживаюсь, а она со мной. А сыновьям она так сказала: Кого выбрали, с теми и живите.
Wasis 2008-04-11 06:18:50
Я тоже живу со свекровью. Могу сказать, что тебе прийдётся мириться с тем, что имеешь и из кожи лезть, чтобы всё было мирно. Мне очень помогает муж его советами. Он мне говорит, что не важно, права ли она или нет, главное, чтобы я поступала правильно. Это у неё проблемы и в Судный день каждый будет отвечать за свои поступки, а мы просто гости и значит, должны жить по правилам хозяев, как бы это не было неприятно. У нас свекровь вроде православная, но тоже считает, что я не должна отдыхать А ещё, ведь вы сказали, что православная ,а значит должны понимать, что здесь остаётся вам быть выше всего этого и терпеть и вам за это воздастся, даст Бог.
Ispoing 2008-04-13 08:22:45
Мы пока живем у моих родителей и все более мене нормально но я с ужесом представляю что будет когда мы переедем к родителя его... она полная хозяйка в доме и он очень любит руководить а я не люблю когда мной руководят что будет не знаю пока отдельно она пытается но я отбрыкиваясь а как переедем не знаю даже что и делать
Decone 2008-04-16 08:35:06
Ой девочки, свекровь- это ваша высосанная кровь...Кто то выше здесь уже написал, что надо жестко, а иначе никак. Меня вот тоже мамка учила-терпи, не обращай внимания. А Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ. нет сил. Хочется набить рожу, в порошок стереть стерву. И что самое интересное-сотру. Не физически так морально. Хватит их жалеть, старость и все такое, они нас не жалеют, а что посеешь то пожнешь.» Дописано позжеБлин, девчонки, так это ж я выше и писала ))) Во даю )) Прально, надо себя лишний раз поддержать )))
Thers 2008-04-23 01:52:56
Мне наверное повезло со свекровью. Жили совместно 5лет, ни одного конфликта, все тихо, мирно и спокойно. Она старалась не лезть в наши отношения, но сами понимаете она мать и естественно ее беспокоит все, что связано с ее сыном. Конечно за моей спиной много чего говорилось да и так в завуалированной форме, но явно не решалась. Сейчас живем отдельно, но она регулярно приходит к внучке. И я знаю точно, что она меня не любит и я ей не нравлюсь (но и я в тайне отвечаю ей полной взаимностью).Мы до сих пор сохраняем вооружённый нейтралитет. Потому что она очень умная и мудрая женщина и прекрасно знает, что я в любой момент могу дать сдачу и перекрыть кислород общения с близкими.
Anceired 2008-04-27 11:21:12
Я со свекровью долго не могу жить - и нормальная она женщина, но есть тараканы, с которыми я не могу мириться - нет, я не воюю, просто мне нечего сказать ей, да и желания нету - я молчу - она разговаривает только с мужем... Долго не выдерживает она . Ну, да оно, наверное, и к лучшему - ей не захочется к нам навсегда переселиться.
Mancon 2008-04-28 10:20:24
Kameya, а ведь эта стерва, которой хочется набить морду и стереть в порошок , родила вашего любимого человека.
Frobjecaunat 2008-04-30 07:48:03
Kameya, а ведь эта стерва, которой хочется набить морду и стереть в порошок , родила вашего любимого человека.И поэтому свекровь имеет право стирать в порошок и унижать свою невестку? А ведь невестка - это женщина, с которой ее сын живет по своей доброй воле И мать ее внуков, кстати
Doida 2008-05-06 05:57:44
И поэтому свекровь имеет право стирать в порошок и унижать свою невестку? Это я так сказала?
Hatertak 2008-05-07 06:41:12
Свекрови есть разные и невестки тоже. Нам остается только быть мудрее и ( по другому относиться ко всему что ли, я уж не знаю) Конечно надо по возможности жить отдельно от родителей
Loven 2008-05-08 08:02:08
Насчет ситуации когда свекровь за глаза поливает невестку - это прямо как с моей бабки списано Мои родители оказались в свое время в 100% ситуации как автор этой темы. Тоже со свекрами (плюс дед еще был жив, а это тот еще кадр), в полуторке с маленьким ребенком. И съехать некуда, в те годы жилье не купить, а съемное тоже найти надо было. Так вот свекровь (то есть моя бабушка) - тоже всем соседкам и родственницам трындела, какая невестка у нее лентяйка, да неряха, да гулящая, и то и се. Потом мама от них узнавала о себе кучу подробностей. По дому все делала моя мать, и все равно была плохая невестка. В конце-концов, поставила перед всеми жесткий ультиматум - или мы разводимся, или съезжаем от свекров. Поскольку мой отец тоже был такой же - при маме как зомби, что она скажет, то закон. Но когда ему поставили жесткий ультиматум, то деваться было некуда - пришлось искать комнату в общаге, со скрипом, но нашли и съехали. Потом выбирались оттуда, долго мыкались пока не появилось свое жилье. НО - брак был спасен и сохранена куча нервов. В моем понимании - терпеть это не лучший вариант. Все негативные эмоции, которые подавляются, просто копятся в подсознании как снежный ком, а потом когда пружина уже не сможет дальше сжиматься - либо выплеснутся вовне, и тогда в сердцах будет сказано и сделано много лишних вещей, либо начнут разрушать человека изнутри - и тогда ждите неврозов, психозов и прочие болезни на нервной почве. К тому же, ребенок все видит и потом тоже все это запомнит, и затаит обиду на бабушку за то, как относилась к ее матери так вот нехорошо. Лично я живу со свекрами уже более 5 лет в одном доме. Мне (и им) повезло, что они люди деликатные, и не лезут в нашу жизнь (правда, поначалу были попытки контролировать, но мне удалось этот момент разрешить). Но если бы было наоборот - я бы не раздумывая точно так же поставила ультиматум, или я или они. И пусть у мужа голова болит, как решать проблему со своей родней, и куда от них съехать - я не должна иметь к этому никакого отношения. Нельзя угодить всем, и сидеть всю жизнь на двух стульях. По сути, вся жизнь - это конфликт, и нам нужно постоянно выбирать - либо одно, либо другое. Двух зайцев убить очень редко когда можно. Конечно, чтобы отделиться, нужно будет поднапрячься, как же без этого. Но кто ищет - тот обрящет, как говорится, а под лежачий камень вода не течет.
Все о доме и домашних заботах - для женщин / Дом как женская крепость /