О нашем сайте
Название говорит само за себя: мы делаем все, чтобы вы в своем доме чувствовали себя действительно надежно на все 100%, как в крепости!

как отказаться от помощи..., ...своей мамы

Спросили:2008-02-27 11:43:21

Eldis: Всех с наступившим хорошо, когда со старым годом старые проблемы уходят, но в нашем случае они с приходом нового только увеличиваются. прошу совета у опытных мамочек. ситуация у нас следующая:родители мои не работают, сидят дома, живут в 15 минутах езды. после рождения нашей дочери (а это уже 3 месяца) мама моя приходила каждый день, чтобы помочь. и на самом деле в первые месяцы мне это очень было нужно и я была очень рада, что она мне помогала. хотя по хозяйству она ничего не делала, могла по большой моей просьбе сварить мне кашку. помогала тем, что брала дочку на некоторое время на руки, чтобы я могла в душ сходить, поспать, поесть и прочее. где-то через месяц я ей мягко так сказала, что по выходным к нам приходить не нужно, она с этим быстро согласилась, потому что по выходным рядом со мной муж, который помогает по полной программе. но, время бежит, девчонка подрастает, я уже полностью восстановилась после родов и помощь мамы мне нужна все меньше и меньше. более того, я хочу сама с ней проводить время и не превратиться просто в кормилицу. а получается теперь так, что мама приходит, кладет дочку на коврик, а сама сидит и смотрит телевизор, а я переодически забегаю в комнату и общаюсь с дочкой. т.е. помощи от нее и дома все меньше и меньше. последние две недели у нас гостят свекры, так мама все равно умудрялась находить предлог и приезжать каждый день. нет, я не собираюсь запрещать ей видеться с внучкой, но в то же время не знаю, как сказать ей, чтобы каждый день она не приходила. просто сесть и поговрить с ней - невозможно, она по малейшему поводу начинает закатывать истерики, кричать, что мы их не ценим, не любим, и не нужны им, надо пойти и повеситься... сами понимаете, мне саму себя тоже хочется оградить от таких истерик.

Alleasings 2008-03-03 11:17:53
ну придумайте себе занятия какие-нибудь, типа развивалок или бассейна, куда надо уезжать из дома хотя меня всегда удивляет, когда с собственной мамой по такому вопросу не возможно договориться
Mancon 2008-03-08 08:07:38
Nat@, ну значит тебе просто повезло, что у тебя такая мама, которая все поймет и с которой можно договорится я вот лично не вижу ничего удивительного, когда невозможно договорится с родными о чем-то У меня ситуация была очень и очень похожа на ситуцию автора были и истерики и крики и обиды, чего только не было мама меньше стала мне внимания уделять, когда переключилась сама она на другое т.е. как-то со временем прошло, но наругаться мы успели надолго Знаю как тяжело с человеком договорится когда ты ему одно говоришь, а он тебе в ответ никому я не нужна, поплачешь еще на моей могиле ну и что тут скажешь? Поэтому выход действительно один - поменьше бывать самим дома
Derents 2008-03-14 06:08:07
Tatishka, ну надо как то искать общий язык ты же не скажешь, что ребенок, который истерит и не слушает маму - конченый человек. Терпеливо ищешь возможность достучаться и объяснить. А мама....
Anstayknorme 2008-03-21 06:26:42
Кактусёна, Ну,если мама сама не понимает,а обижать ее не хочется,для начала - как только мама на порог малышку в коляску и отправляй мамусика с ней гулять часа на два,сама в это время либо домашние дела переделаешь,либо просто отдохнешь,да хоть и поспишь,хоть ногти накрасишь Если погода позволяет,пришли они с прогулки мелкую накорми и вновь на улицу - и ребетенку польза,и маме хорошо свежим воздухом дышать,а не торчать у телевизора А у мамусика есть какие-нибудь увлечения?И как папик относится к ее постоянному исчезновению?Может как-то тактично сказать,что тебе перед папой неудобно,что мама столько времени вам уделяет.Но мамочку не надо ни обижать,ни отталкивать,попробуй дипломатично разрулить ситуацию.Успеха
Thirstbern 2008-03-26 01:41:57
Рида
Thehas 2008-03-31 08:45:41
Кактусёна, я просто очень вас понимаю. У меня мама такая же. сейчас (к сожалению, после многих скандалов и истерик, так как мама у меня человек оченьбыстро переходит в состояние истерики) уже на много лучше, спокойнее. Но, во-первых, рада, у меня мама не так близко, была бы рядом, была бы та же самая ситуация. Во-вторых, ребенок у меня уже совсем большой и самостоятельный, да и не очень к ней тянется (больше к деду), в-третьих, было много разговоров (вежливых) и дисскусий т.е. много советовать не могу, знаю, что номер одеть ребенка и в коляске дать маме погулять обидел бы ее еще больше она ненавидит гулянье и гулял с моим ребенок только дед. Она бы страшно обиделась, что не сама может решить, как проводить ей время с внуком (а она любила всегда колыбельные попеть и стишки порассказывать, книжку могла глянуть, все а ребенок мой никогда не любил колыбельных ). в общем, могу только сказать, тяжело это, очень, я понимаю. единственное, может, почаще быть вне дома , хотя бы на первое время? Ну, отказывать маме, атк как в магазин едите или к подруге, в бассеен, например, объясните, что решили побольше предпринимать с малышом. может так потихоньку перейдете на небольшое расстояние.Nat@, хотя меня всегда удивляет, когда с собственной мамой по такому вопросу не возможно договориться ой, ты знаешь, вот я в реале (в интерете люблю еще подисскутировать, так как темки такие жаркие бывают ) спокойный, социальный и уравновешенный человек, т.е. с людьми могу запросто общатся и очень редко вступаю в конфликты. Но вот с мамой... вот это единственный человек, с которым всегда очень тяжело договорится было. сейчас мы много говорили (отношения уже на волоске висели и я была готова действительно отдалится, чего никогда не думала, хотя и детство мое в отошении мамы было ужасом), сейчас очень много работаем над нашими отношениями и очень много добиваемся. Но здесь нужно было с ее стороны понять, что и ей надо изменится и не всегда теперь так как хочет она. У меня мама замечательный человек, ее любят, но отношения со мной она просто не смогла организовать и соорудить и если такое случается, договорится тут ох, как нелегко. Я всегда мечтала о таких отношениях с мамой, которые ты описала в своей цитате, сейчас, потихоньку к ним ползем, но путь был очень тяжелым.аватар какой
Nouse 2008-04-07 10:07:45
ну так и надо к этому стремиться, ведь отношения с мамой косвенно отражаются и на отношениях с детьми. имхо. я, конечно, не психолог, но мне кажется, надо стремиться к сбалансированным отношениям. да, они не всегда легко даются... а что делать.
Showelt 2008-04-13 04:49:13
Знаю как тяжело с человеком договорится когда ты ему одно говоришь, а он тебе в ответ никому я не нужна, поплачешь еще на моей могиле ну и что тут скажешь? Поэтому выход действительно один - поменьше бывать самим дома На самом деле, надо так и сказать - Да, никому, да, поплачем, успокоимся и будем весело жить дальше , по другому такие люди не лечаться. Смысл жизни таких людей тянуть соки из других - они хотят что бы их ВСЕ жалели и БЕЩУМНО сопереживали и добиваются своего они такими же способами. Если им так ответить, то конечно месячишко они подуются - не больше - а потом вернуться бодры и весялы - надо же им где-то брать подпит в своих жалостях. И если дать им волю, то будет все по новой. НО зато будет прецедент, и можно реально послать их обратно.Выход у Вас только один.
Whink 2008-04-19 07:41:27
Nat@, Ну взрослый упрямый человек это не ребенок которого можно перевоспитать В нашем случае с мамой, я просто перестала обращать внимание на многие вещи потому что договорится невозможно. Вот и все.Может мы бы и договорились, будь наши отношения более близкими и дружескими а так у нас как правило разговор строится по типу яйца курицу не учат и вот когда я умру..... тут же не только я должна идти на уступки и слушать, но и мама ну нет и нет, мне проще не обращать внимания, чем бится головой об стену. Тем более, как я уже сказала, что у нас, например, отношения с мамой стали намногоооо лучше. Уж не знаю благодаря чему - моему пофигизму или тому, что у нее своих дел полно Поэтому вывод - надо во1-х найти маме занятие, а во 2-х себе, тогда и ссорится некогда будет » Дописано позже Да, никому, да, поплачем, успокоимся и будем весело жить дальше Ну говорю и что это не мешает ей назавтра эту же фразу употре6ить и при ребенке тоже
Whish 2008-04-27 06:10:41
одеть ребенка и в коляске дать маме погулять обидел бы ее еще больше Странно,это ведь ребенку надо и если ты себя считаешь любящей бабушкой,то какие могут быть обиды После доченого аппендицита,я два месяца приезжала каждый день именно гулять с внуком,ну,и старшую из садика забирать.Я обожаю играть с мелкими,читать им или просто бесюльки устраивать ,но это не помощь,это моя радость и удовольствие.А если я хочу помочь,то просто спрашиваю :как,чем и когда.Да,и свои желания видеть внуков я все-таки стараюсь вписывать в жизнь их мамочек,у каждого ведь своя жизнь,своя семья,в том числе и у меня.Я понимаю,что люди разные,уверена,что в данной ситуации мама хочет как лучше,а получается как всегда Поэтому,думаю,что все ж надо решить эту проблему мирным путем.Я поэтому и спросила и про интересы,и про реакцию папы.Не согласна с Glamour, ,сказать родной мамочкеДа, никому, да, поплачем, успокоимся и будем весело жить дальше , это жестоко,я бы не смогла Тут просто с самого начала была допущена ошибка,а теперь ее надо исправлять и на это понадобится время и терпение.Спокойненько,шаг за шагом,день за днем и все встанет на свои места.А близких надо беречь,ох,как тяжко когда они уходят ,все эти мелкие обиды сразу меркнут и ты понимаешь,что все это суета и пустое.Уверена,что у автора все получится,хотя бы потому,что она спрашивает совета,а не рубит с плеча.Успеха
Arstrund 2008-05-03 10:28:30
Nat@, ну так и надо к этому стремиться, ведь отношения с мамой косвенно отражаются и на отношениях с детьми. имхо. я, конечно, не психолог, но мне кажется, надо стремиться к сбалансированным отношениям. да, они не всегда легко даются... а что делать. нет, совершенно не отражаются. я делаю все как раз противоположно нашим отношениям с мамой. со стремится, я согласна, пишу, стремимся к этому и работаем над этим. Но это может потому, что живем далеко друг от друга, а до этого у нас были не отношения а... ты просто не можешь сравнивать, может. Но, пережила бы ты то, что пережила бы я в детсве и во время жизни со своей мамы, ты бы точно о стремлениях иметь сбаллансированные отношения не говорила. Я долго не хотела вообще иметь с ней отношений, так как, после рождения Анди не могла понять (сама ведь мамой стала), как может мать так к ребенку относится. А сейчас просто ее желко, она вроде мудреет и многое понимает, хоть и до сих пор не легкая она, но уже лучше. И я тебе точно могу сказать, что была бы на моем месте другая персона (именна та, которая не знает психологии и педагогики, которая ориентируется на своих воспоминаниях и чувствах), точно бы не пыталась наладить с матерью отношения. просто я как раз, изучив психологию, смогла понять маму как человека и смогла с ней о ее проблемах поговорить, методы выучила. и то, бывает чувства мои человеческие побеждают и обида накатывается. И только разумом я начиная анализировать ее действия начинаю поеждать чувства.Мама, должна быть самым родным и самым близким человеком, ты бы знала, как я об этом мечтала. Сидели бы мы с тобой за чашкой чая, я б тебе больше рассказала и ты бы меня поняла. А здесь просто очень личное не могу писать. Но радуйся, если у тебя мама такой замечательный человек я вот надеюсь, буду к Анди такой, о чем мечтала всегда сама, пока на хорошем пути.Tatishka, В нашем случае с мамой, я просто перестала обращать внимание на многие вещи потому что договорится невозможно. Вот и все. тоже один из методов, который я применяю
Behady 2008-05-05 08:46:04
Рида, Странно,это ведь ребенку надо и если ты себя считаешь любящей бабушкой,то какие могут быть обиды это вы так мыслите, но не моя мама я попросила маму пойти с нами в парк перед их отъездом, до этого никуда не выбирались они. Дедйшка вот гулял. Говорю, мол, давайте, и я и муж пойдем, пощелкаем фотиком... был скандал (вот не поверите, но от этого был скандал с поковкой вещей и сильной истерикой). Я объснила, сколько счастья у ребенка будет, когда он со всей семьей прогуляется. Мне было сказано все идет по моей голвешке (т.е. не внуку хорошо, а Я этого захотела) и если я ненавижу гулять, почему я должна вставать с дивана и идти с вами в парк? . мне было больно только от одного: моя мама не понимает, что не только со мной не смогла, она и внука не понимает. не поймет, что совместные гуляния или просто гуляния с внуком, очень важны для ВНУКА. она приезжает, готовит, ездиет по магазинам (вот туда она хоть весь день внука таскать может, но я не всегда ЗА такие занятия) и просто сидит перед телеком и рассматривает каталоги или книжки. И так проходит ее визит у нас. Сказать я ей ничего не могу, будут истерики. Раньше моя мама (когда я у нее жила), могла сказать нет , не объясняя, будешь делать наоборот, получишь по носу . Теперь я ей этого не позволю , поэтому у нее одно оружее добиться своей воли, это закатить истерику или скандал.Поэтому,думаю,что все ж надо решить эту проблему мирным путем. надо, конечно но не легко. Прочитав вас, скажу, вы замечательная бабушка. Я без всяких преувелечений скажу, что у моего сына такой дедушка (папик мой), он делает все во благо внука и имеет с ним и со мной прекрасные отношения. и никогда мне не приходилось дисскутировать, у них как-то само собой все так гладко идет. погулять не проблема, спать уложить тоже6 да совершенно все, ну как и должно быть. А вот у мамы своя голова, она делает только так, как будет удобнее в первую очередь ей. И понять тем, кто другой (как бабушка) или миеет другуие отношения с мамой, тяжжело, очень тяжело.
Inted 2008-05-08 06:10:10
Nesabudka, Спасибо Ну,я тоже не идеальная бабуля Может жизнь просто быстро пролетела и я не успела еще забыть себя лет в 25-35 Да и с личной жизнью у меня порядок Ну,и интересы тоже имеются Наоборот,я иногда даже угрызения совести испытываю,что недостаточно может быть много времени провожу с внуками,не получается у меня,как у других бабушек,полностью раствориться во внуках Но я их безумно люблю,как и своих детей тоже.Поэтому я и стараюсь помочь,чем могу А понимание с мамой - это сложный вопрос,у меня и сейчас с моей мамой с этим не очень то Ничего,живем,моей то мамочке вообще уж 80 в мае будет и натура она у меня обидчивая.Стараюсь обходить острые углы,перевожу разговор на другие темы или вообще дурочкой прикидываюсь,что не понимаю Подозреваю,что мамусик в душе жалеет меня убогенькую У меня не убудет,а мамусик не нервничает,а значит давление не подскочит и вообще Так,что девочки,терпение,терпение,ну,это ж ваши мамы родненькие
Ishelf 2008-05-11 04:30:33
Как отказаться от помощи? Да так и сказать. ЧТо всё, завяли помидоры, я хочу сама заниматься своим ребёнком. А если что - то вот тогда - я и попрошу помощи. И постоянно в голову вкладывать именно эту мысль, что вы сами и что вы можете заниматься и воспитывать своего ребёнка. Да, это нелегко. У меня со старшей очень долго послеродовая деперссия длилась. Почти 4 месяца. Мать приезжала, гуляла, нго при этом постоянно торты привозила. И я ей один раз его в сумку запихнула. Просто потому, что мне оно не надо и не полезно. Запомнила. Мать моя в смысле прогулок много помогала, и по дому тоже. Но всё, что касается ГВ, одежки-обувки, моего мужа, детских болезней - одни нервы Она ничего не помнит, так дети не болели 30 лет назад и всё в таком же духе. Мы настолько разные по жизни, что была счастлива уехать к мужу и жить с ним. С Машей я разобралась только к году - много проблем, незнания. Но шантажировать себя, кричать на себя - я просто не терплю. Да ещё в моём доме Единствнное, что говорю всегда: Хочешь помочь - дай денег. И всё, только денег. Обижается. Но это правда. Не вижу её и мне спокойно. Так что смелости побольше и уверенности в собственных силах.
Wasis 2008-05-12 04:20:03
Девочки, спасибо за отклики я знала, что я не одна такая а теперь немного по порядкуну придумайте себе занятия какие-нибудь, типа развивалок или бассейна, куда надо уезжать из дома не прокатит это. я говорю, мама сидит дома, занятий у нее НИКАКИХ, и посему она после рождения внучки решила посвятить себя полностью ей... и если я куда-нить намылюсь, то она обязательно будет меня сопровождать... хотя меня всегда удивляет, когда с собственной мамой по такому вопросу не возможно договориться ты же не скажешь, что ребенок, который истерит и не слушает маму - конченый человек. Терпеливо ищешь возможность достучаться и объяснить. А мама.... вот и меня саму это удивляет. что есть на свете люди, дожившие до 53 лет, а все еще не научившиеся жить в социуме, постоянно забывающие, что у других людей есть свои желания и потребности. да, с ребенком можно договориться, а вот со взрослым человеком в зрелом возрасте уже намного сложнее, а в моем случае почти невозможно, потому что разговаривать просто не хотят... Рида, да, гуляем мы, часа по три-четыре, вся фишка в том, что для меня в кайф САМОЙ гулять с дочерью, одной, это мне доставляет несказанное удовольствие. а на деле доходит до того, что мне приходится просить везти коляску А у мамусика есть какие-нибудь увлечения?И как папик относится к ее постоянному исчезновению?Может как-то тактично сказать,что тебе перед папой неудобно,что мама столько времени вам уделяет. нету никаких увлечений. ну не можем же мы с братом силком их куда-то отправить. не могут найти они себе тут ничего, да и что самое страшное, не хотят. решили, что внучки - их призвание. папа сейчас сидит со старшей, а мама приезжает ко мне. сказать ей, чтобы она больше времени проводила с моей племянницей, которой уже два года и которая требует очень много внимания, я уже пыталась, но мама отмахивается, что там папа справляется, а ей общения с внучкой хоть и малого, но видимо хватает... Nesabudka, я ж говорю, она за мной хвостом везде ходит. надо стремиться к сбалансированным отношениям. да, они не всегда легко даются... а что делать. эти отношения появятся, когда обе стороны к ним стремятся, а если только одна сторона?...На самом деле, надо так и сказать - Да, никому, да, поплачем, успокоимся и будем весело жить дальше , для меня это крайний вариант. раньше я его уже пробовала, да он действенен, но стоит слишком большх нервов всем членам моей семьи, а сейчас я не хочу, чтобы все эти нервы еще и на ребенке отразились, поэтому и ищу вариант помягче...я просто перестала обращать внимание на многие вещи я уже тоже на очень многие вещи не обращаю внимания, если это не касается моего ребенка, но я такой человек, что мне еще нужна приватная сфера и время, когда меня никто не трогает, за эти 3 месяца такого времени у меня совсем не осталось. я не могу расслабиться, когда в доме чужой человек, пусть это даже собственная мама. Поэтому вывод - надо во1-х найти маме занятие, а во 2-х себе, тогда и ссорится некогда будет ну, у меня-то дел полно а вот искать занятие маме в мои планы не входит, тем более, что уже пытались найти - безуспешно.
Welike 2008-05-18 02:45:02
уверена,что в данной ситуации мама хочет как лучше,а получается как всегда определенно, она хочет как лучше, но... когда ей говоришь, что нет, не надо так, она начинает приводить в пример свою маму (мою бабушку), которая всю жизнь прожила с нами, помогала во всем и по хозяйству и в воспитании. на деле только получилось так, что всему, что я знаю, я обязана своей бабушке, а не маме. и это, на мой взгляд, неправильно. а моя мама так этого и не понимает... ее мечта - переехать к нам и жить с нами Да так и сказать. как уже писала - это крайний вариант пока, потому что будет такой скандал, что боюсь я не выдержу... кстати, вопросы по ГВ и быту мы вроде более-менее мирным путем порешали. правда, конечно, очень помогла в этом акушерка и жена брата
Cived 2008-05-20 10:05:20
Я бы сказала следующее: Мама, МНЕ УДОБНЕЕ, чтобы ты занималась с ребёнком 1(2..., нужное вставить) раз в неделю (в месяц). Я буду тебе её привозить на столько-то часов, а потом забирать. Если тебе удобней самой удобней, чтобы приезжала она, то оговаривай строго один-два дня, когда мама приедет, а ты сможешь отвалить в магазин или к пожругам.
Agarried 2008-05-23 10:04:22
Я бы сказала следующее: Мама, МНЕ УДОБНЕЕ, чтобы ты занималась с ребёнком 1(2..., нужное вставить) раз в неделю (в месяц). Я буду тебе её привозить на столько-то часов, а потом забирать. Если тебе удобней самой удобней, чтобы приезжала она, то оговаривай строго один-два дня, когда мама приедет, а ты сможешь отвалить в магазин или к пожругам.Да, ксати. очень хороший вариант. Я таким образом одно время налаживала общение бабушки с внуками, но и даже тогда были минусы в виде огромного количества сладкого и телевизора, орущего в квартире. Да и дедушка курит так, что вещи все провоняли табаком .Кактусёна, а бояться не надо. Я, по-видимому, страще вас, поэтому так и рассуждаю. И делаю . У матери моей тоже нет ни занятия. ни хобби, её кроме телека вообще мало что интересует. Это знакомо. Но вы, уверена, сможете наладить нормальные разумные отношения.
Dinvin 2008-05-24 08:19:24
*Svetik*, И тактично,и по-взрослому И еще мне кажется,что автору стоит и свою жизнь может как-то изменить,ведь очень много интересных занятий,в которых ребенок не помеха,а главное действующее лицо Разные занятия для малышей,если даже мама первое время будет пытаться сопровождать,то ей это быстро надоест.А у меня дочу и с двумя дома застать не реально Поэтому мои визиты оговариваются зараннее,бывают,конечно,исключения,когда ей срочно куда-нибудь надо или один из малышей приболел.Между прочим,моя дочь тоже сама всегда интересуется моими планами и свободным временем,а не так с бухты-барахты привозит деток или вызывает меня.Наверно все дело в уважении друг к другу,ну,и безусловно,любви
Mrsenneireas 2008-05-31 05:50:14
Кактусёна, у меня примерно та же ситуация, с той разницей, что муж живёт у своих родителей, а моя мама - со мной и дочкой. Пыталась с ней спокойно поговорить на тему, что не пора б нам отпочковаться ... Ого Узнала о себе много интересного. Через какое-то время муж оказался в больнице, и я была ему нужна. Опять попыталась поговорить с мамой. Вот уж не знала, что моя мать умеет материться И драться... Несколько раз получила по башке, потом она меня душила, когда я кормила дочь... Кончилось всё моей истерикой. При этом мама кричала, что выбросится с балкона. Поостыли. Плюс к тому мама постоянно заявляет, что это её дом(квартира вообще съёмная), что она замучилась помогать, а никто ж без неё не справится...
Thirstbern 2008-06-06 12:24:50
Кэтс, а побои снять? В ментовку заяву кинуть? Чтобы маман поровнее дышала.... А если в окошко хочет сигануть - так нет проблем. Опять же, если человек об ЭТОМ говорит, то никогда не сделает.Как я поняла, ты живёшь в съёмной...Что с Вашим собственным жильём? А муж в какой квартире? Расселить его родню реально?
Tookedgen 2008-06-13 05:30:18
это жестоко,я бы не смогла А со стороны мамы не жестоко ли такие слова говорить подобное детям и внукам? Она когда болеет, я всю ночь уснуть не могу, переживаю, как там и что а она на следующий день мне такое говорит Так не жестоко?
Bable 2008-06-18 11:39:32
Tatishka, Я написала про себя - я бы не смогла ,что бы мне мама не сказала,она моя мама,это просто элементарное уважение к родителям,это не значит,что я всегда соглашалась и соглашаюсь с ее мнением,в этом то как-раз я всегда была человеком независимым и поступала всегда по-своему(а может и зря ).Но свое мнение и свою позицию я отстаивала не с пеной у рта ,не со скандалами и истериками,а очень спокойно,обычно молча - просто поступала так,как считала нужным.Знаю,что,наверняка,это не радовало моих родителей,но со временем они смирились и,как мне кажется,зауважали Видимо Вы очень обижены сейчас на свою маму,попробуйте спокойно взглянуть на ситуацию- от чего она так себя ведет,может жизнь была сложной,может и сейчас у нее не все в порядке,а может элементарный страх,мол вот жизнь прошла,никому я не нужна,никто со мной не считается и т.д.,и т.п,страх старости и не нужности Не знаю,я плохой советчик,просто я точно знаю,что к родным людям нужно относится с любовью и все.И потом,Вы ведь не хотите подобное услышать от своей дочери?Вы думаете,что будете другой,дай Бог,дай Бог,главное потом об этом не забыть.Кто знает какими мы будем лет через 20-30
Colve 2008-06-21 05:52:45
Кактусёна, а пускай ей скажут или ваш муж, или ваш отец муж как хозяин дома, отец как муж. если мама миром не понимает, а войной вы не хотите (и совершенно правильно), то идите окольным путем.И если вы куда то идете, и не хотите идти с мамой, то идите БЕЗ мамы. Хоть из дома раньше уходите. очень печально, когда родители не ценят и не понимают цены мира
Все о доме и домашних заботах - для женщин / Дом как женская крепость /